24.02.2012 в 23:19

Пишет  Joye.:

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза(*)

---

Общий FAQ по цифровой фотографии

www.ixbt.com/digimage/faq1.shtml

@темы: факты, полезное

---

Вольф Мессинг
Wolf Messing

День рождения: 10.09.1899 года
Место рождения: Гура-Кальвария, Варшавская губерния , Россия
Дата смерти: 08.11.1974 года
Место смерти: Москва, Россия
Гражданство: Россия

Луна и гроши

Сверхъестественные способности не раз спасали жизнь – его жизнь, и вещали смерть – чужую смерть. Не оставляя места ни страху, ни надежде... Но где он, божественный ли, сатанинский ли дар, сейчас, осенью семьдесят четвёртого, когда в советчиках лишь страх, а в помощниках – вполне традиционная, отнюдь не сверхъестественная советская медицина? Судьба и смерть пришли за ним в свой черёд, и перед их лицом предсказатель гибели Третьего рейха, заклинатель империи зла и научного атеизма стал страдающим, испуганным стариком.



Автор: Анна Черкасская

Сайт: Знаменитости


Бзежинский пророчит закат Америки
ВМС Ирана и США столкнулись в Персидском заливе


Вольф Мессинг. Жизнь лишённая смысла

Разговаривал со своим портретом. Нервно ходил по комнатам на стариковских, артрозных ногах. Экстрасенсорные способности принесли ему деньги, славу, сделали одним из самых таинственных персонажей ушедшего века, но не могли избавить от боли. Сверхъестественные способности не раз спасали жизнь – его жизнь, и вещали смерть – чужую смерть. Не оставляя места ни страху, ни надежде... Но где он, божественный ли, сатанинский ли дар, сейчас, осенью семьдесят четвёртого, когда в советчиках лишь страх, а в помощниках – вполне традиционная, отнюдь не сверхъестественная советская медицина? Судьба и смерть пришли за ним в свой черёд, и перед их лицом предсказатель гибели Третьего рейха, заклинатель империи зла и научного атеизма стал страдающим, испуганным стариком.

Он не мог скрыть ни страха, ни отчаяния. Он пытался надеяться – не на Бога, на врачей. Умолял советское правительство позволить ему вызвать за свой счёт уже тогда прославленного Дебейки (в чём, разумеется, было отказано).

"Всё, Вольф. Ты сюда больше не вернёшься", – произнёс он, кидая последний взгляд на свой портрет. Операция на бедренных и подвздошных артериях прошла благополучно – и никто до сих пор не может объяснить, отчего через пару дней отказали лёгкие, а позже – совершенно здоровые почки. Вольф Мессинг скончался.

Он так объяснял причину своей хвори: когда его арестовали в оккупированной Польше нацисты, Мессинг, дав начальнику участка и его команде мысленный приказ прийти в его камеру, погрузил своих тюремщиков в транс и вышел в коридор. Выпрыгнул из окна караульного помещения и вернул свободу ценой травмы ног.

На первый взгляд убедительно. Если забыть, что несколько позже он смог выйти из резиденции Сталина и вернуться в неё без пропуска. Внушив охране, что он – не то Ворошилов, не то Берия. Зачем же было прыгать из окон комендатуры, когда можно спокойно выйти без малейшей угрозы бытового травматизма? Он отнюдь не был любителем острых ощущений и весьма скептически относился к упоению на краю чёрной бездны и прочим экстремальным развлечениям. Кстати, многие версии этой канонической истории о Вольфе Мессинге повествуют: "И без препятствий вышел из здания".

В раннем детстве Вольф страдал лунатизмом. В ясные ночи он вставал с постели и смотрел на луну сквозь спящие веки. Отец его вылечил: стал ставить у его постели корыто с холодной водой. Вольф-лунатик, вставая, попадал ногами в ледяную воду и просыпался. Луна движет приливами и отливами, властвует над подземными водами души, сон-не-сон, лунатизм, холодная вода... Транс, ясновидение и смерть от болезни ног, не пришедших на зов Луны.

Говорят, если лунатика неудачно разбудить, он умрёт. Так оно и получилось – несколько десятилетий спустя.

Самый выдающийся прорицатель двадцатого столетия, Вольф Мессинг немало обязан традиционной медицине. А конкретнее – патологоанатомии. В ранней юности он убежал в Берлин, где устроился посыльным. Жил на нищенское жалованье и в свободное время прогуливался по рынку, рассеянно прислушиваясь к досужим мыслям, тайным страхам и надеждам людей, как мы от скуки ловим обрывки сплетен и уличных перебранок. "Что вы так беспокоитесь, ваша дочь уже большая и сможет сама подоить козу. А ваш сосед – человек честный, долг отдаст", – обращался он к ошеломлённым торговцам и торговкам, и репутация пророка и ясновидящего нередко приносила ему дармовые овощи, а то и бесплатный ужин.

Однажды он упал в голодный обморок на улице – обморок, превратившийся в глубокий летаргический сон, – и оказался в морге. Так и пришлось бы будущему прорицателю заживо лечь в безымянную могилу пропавших без вести. Но дотошный студент-медик обнаружил, что предоставленный для патологоанатомической практики экземпляр скорее жив, чем мёртв. Мессинг попал в клинику выдающегося невропатолога доктора Абеля, где и пришёл в сознание. Он пробудился, услышав непроизнесённое: "Надо заявить в полицию, чтобы отыскали родителей этого мальчика. А пока придётся отправить его в приют".

"Не отправляйте меня в приют! И полицию не надо", – вслух ответил он мыслям поражённого светила невропатологии. Научившись блестяще владеть своим даром в клинике профессора, юный Мессинг получает работу в берлинском паноптикуме: он изображает оживающего мертвеца. Мертвец воскресал шесть дней в неделю за пять марок. Но вскоре его находит удачливый антрепренёр. Афишные тумбы Польши и Германии начала тридцатых оклеены афишами: "Вольф Мессинг. Каталепсия, гипноз, передача и чтение мыслей на расстоянии и с завязанными глазами. Предвидение будущего".

Первая встреча с тоталитаризмом стоила Мессингу шести зубов. На одном из своих сеансов Мессинг предрёк гибель Третьего рейха, тотчас же став личным врагом Гитлера. Его участь в оккупированной Европе была решена – и лишь Советский Союз и США могли служить надёжными пристанищами.

Когда фашисты вошли в Польшу, за ним началась охота. Польша не столь велика, чтобы в ней можно было затеряться столь известной личности, и однажды на варшавской улице Мессинга остановил патруль.

– Кто такой?

– Я артист.

– Врёшь. Ты – Мессинг.

И прежде чем гипнотизёр и парапсихолог успел сконцентрироваться, дабы подчинить примитивное сознание этой верной овчарки рейха, он получил удар в челюсть. Удар профессиональный, сразу выбивший несколько зубов и отключивший легендарный мозг напрочь. Мессинга доставили в участок без малейшего риска парапсихологических воздействий.

Схватку с фашизмом Мессинг выиграл – так гласит легенда о запертом в камере начальстве комендатуры. Он вырвался на свободу? Отнюдь, ибо в его время был выбор лишь между социалистическим и концентрационным лагерями. Судьба привела его к Сталину.

В феномене Мессинга Хозяин пожелал удостовериться лично. Первое задание: получить в сберкассе десять тысяч рублей, предъявив чистый лист из школьной тетради. По окончании эксперимента деньги немедленно вернули кассиру, с коим случился инфаркт. После следовала личная встреча со Сталиным: Мессинг на его глазах покинул резиденцию генсека без пропуска и так же беспрепятственно вернулся.

Мессинг приобрёл репутацию личного прорицателя Сталина, эдакого советского Эрика Ханусена. Репутация совершенно беспочвенная: Сталин способностями Мессинга не воспользовался. Но почему подозрительный до паранойи генсек игнорировал возможность проникать в мысли своего окружения? Испугался, что Мессинг с его даром окажется сильнее его самого, зачарует армию и спецслужбы, сплетёт заговор, организует переворот? Что вышедшего из Кремля без пропуска, перешедшего советскую границу, бежавшего из немецкой комендатуры невозможно удержать в любой тюрьме? И решил откупиться?

Нет. Это Мессингу пришлось откупаться от Сталина. Во время войны знаменитому гипнотизёру, получавшему немалые доходы от своих выступлений, предложили построить за свой счёт самолёт для советской армии. Так как победа СССР была предрешена и без его расходов, Мессинг отказался. После чего его арестовали и обвинили в шпионаже. Как ни удивительно, но на этот раз способности его подвели – советские опричники в отличие от своих немецких коллег оказались не внушаемы. Мессинг согласился построить самолёт, и обвинение сняли.

Тут он занялся уже привычным делом – попытался спасти свою жизнь. Решил перейти советско-иранскую границу, нашёл проводника. Душа советского человека снова оказалась недоступна гипнозу: проводник дисциплинированно и оперативно стукнул, о чём Мессинг остался в блаженном неведении. Мессинга задержали на границе и предложили построить ещё один самолёт. Что он и сделал с немалым энтузиазмом. Он понял, что границу этой империи переходят всего один раз и только в одну сторону.

"Придворный маг" Сталину был не нужен. Чтение мыслей? Сталин сам хорошо знал мысли и чувства своих приближённых, страх которых столь глубок, что не оставляет места ни любви, ни ненависти. Он не обольщался на их счёт и в злые умыслы обвинённых в шпионаже и заговорах не верил. Для этого надо было признать за ними по крайней мере смелость. Он казнил больше в профилактических целях – бил исключительно своих, ибо чужие были давно перебиты. Прорицание будущего? Несостоявшемуся священнику хватило мудрости не вопрошать о том, чего никто не в силах изменить.

Он желал лишь победить, "переколдовать" Мессинга, доказать, что воля и власть Сталина сильнее дара знаменитого провидца, что жив Мессинг не сверхъестественным покровительством, а его, Сталина, милостью.

Ментальный поединок с тоталитаризмом Мессинг проиграл. За Гитлером и Сталиным стоял князь мира сего, – Мессинг же представлял только самого себя. В схватке с веком он потерял лишь шесть зубов и сбережения, но это везение. Дар не такой уж редкий, но порой более сверхъестественный, чем гипноз и телепатия.

Когда Мессинг был ребёнком, его представили Шолом-Алейхему. "У мальчика большое будущее", – к немалой радости родителей произнёс национальный гений. Впрочем, национальный гений говорил это всем своим знакомым детям. Еврейским, русским, польским, немецким и американским.

Но большое будущее пророчил не только Шолом-Алейхем. Раввин местечка Гора-Кальвария, родины Мессинга, убедил родителей мальчика отправить его учиться в хедер. Ребе надеялся, что потом тот поступит в йешеву и станет его преемником. Вольф был не в восторге от перспективы духовной карьеры. Но однажды вечером, в сумерки, Вольф вышел во двор – и перед ним предстал некто в сияющих белых одеждах и произнёс: "Ты станешь раввином", Вольф очнулся в своей постели, и родители читали над ним молитвы. Так была решена его участь: Вольф стал учеником хедера. Из которого сбежал несколько лет спустя берлинским поездом. Именно тогда, обнаруженный контролёром, он сумел убедить блюстителя, что клок старой газеты – это билет.

Так Вольф Мессинг отверг призвание. Что ж, Господь не отнимает своих даров. Ясновидение и власть над человеческими душами остались при нём, став бесполезными и тягостными. Он был обречён видеть человеческие слабости и несовершенство.

Он не желал использовать свой дар во зло, но так и не научился делать добро. В анкетах, в графе "профессия", писал: "артист эстрады". Его уделом стало развлекать толпу. Он совершил сотни тысяч чудес, похожих одно на другое, как гаммы или школьные грамматические упражнения. Он выполнял телепатические поручения Сталина, множества анонимов из зала, австрияков, немцев, поляков и совграждан, ожидавших потрясений и откровений, соответственно цене билета. Он всю жизнь читал глупые мысли. Он не хотел делать мир хуже, но не мог сделать лучше.

В последние годы свои он так же мучительно страдал от страха перед смертью, как каждый из рождённых и умерших. Не было в его смерти того величия и покоя, что отличает святых и философов. Людей, которым при жизни дано откровение об ожидающем нас по ту сторону. Да, он предсказал свою смерть – впрочем, в конечном итоге все люди старше семидесяти пяти делают это, лишь с меньшей степенью точности.

...Жаль, что он не стал раввином.

@темы: факты

---

Хроники Акаши

www.e-reading.org.ua/bookreader.php/83276/Keiis...

@темы: полезное, разное

---

Еда Торт Монастырская изба

monemo.ru/food/tort-monastyrskaja-izba/

@темы: полезное

---

Восточный календарь и легенды

____________________________________________________________________________________________________________________________________

12 животных восточного календаря

  Восточный или китайский календарь состоит из пяти стихий (дерево, огонь, земля, металл и вода) и 12-ти животных (крыса, бык, тигр, кролик, дракон, змея, лошадь, овца, обезьяна, петух, собака и свинья). Полный цикл такого календаря составляет 60 лет. Нынешний цикл начался в 1984 году - год деревянной крысы.

  Давайте разберёмся: Почему каждому году в китайском календаре соответствует определённое животное? Почему их именно двенадцать? И почему они расположены в таком порядке?
  
  На этот счет существуют несколько легенд:
  
  Легенда первая
  
  Первая легенда о том, как Нефритовый император - верховное божество даосистского пантеона, повелитель небес - выбрал двенадцать животных, каждое из которых правит годом раз в двенадцать лет.
  
  Нефритовый император правил небом и всем, что находилось на небесах. И он никогда не спускался в низ на землю, поэтому его интересовал внешний вид всех существ живущих на земле. Как-то вызвал император к себе своего главного советника.
  
  - Я уже долгое время правлю небесами, - сказал император советнику, - но я ни разу не видел этих странных животных и не знаю как они выглядят. Я хотел бы узнать их характерные черты и свойства. Мне бы хотелось увидеть, как они передвигаются, и услышать звуки, которые они издают. Насколько они умны и как они помогают людям?
  
  - На земле тысячи различных существ – ответил императору советник, - одни из них бегают, другие летают, третьи ползают. Понадобится очень много времени, чтобы собрать все земные существа. Неужели Вам хочется увидеть их всех?
  
  - Нет, я не могу тратить столько много времени. Отбери мне двенадцать самых интересных животных и доставь ко мне, чтобы я смог распределить их по цвету и форме.
  
  Советник перебрал в голове всех животных, которых знал, и решил, для начала, позвать крысу, но попросил ее передать приглашение еще и ее другу коту. Так же он отправил приглашения быку, тигру, кролику, дракону, змее, лошади, барану, обезьяне, петуху и собаке и велел им предстать перед императором завтра в 6 часов утра.
  
  Крысе очень польстило это приглашение, она тут же отправилась передать хорошие новости другу коту. Кот тоже очень обрадовался, но встревожился, что в 6 утра это очень рано и он может проспать. Поэтому попросил крысу вовремя разбудить его. Всю ночь крыса думала о том, какой кот симпатичный и лоснящийся и какой уродливой она будет выглядеть по сравнению с ним перед императором. И решила, что единственный способ сделать так, чтобы вся похвала не досталась коту, - это не будить его утром.
  
  В шесть часов утра все животные кроме кота выстроились перед Нефритовым императором, который принялся, не спеша, рассматривать их. Дойдя до последнего животного, он повернулся к советнику и сказал:
  
  - Все животные интересные, но почему их только одиннадцать?
  
  Советник не смог ответить и тут же послал слугу на землю, приказав ему доставить на небеса первое же животное, которое повстречается ему. Слуга спустился на сельскую дорогу и увидел крестьянина, который нес на рынок свинью.
  
  - Прошу тебя, остановись, - взмолился слуга. - Мне нужна твоя свинья. Нефритовый император желает немедленно увидеть это существо. Подумай о великой чести - ведь твоя свинья предстанет перед самим правителем небес.
  
  Крестьянин оценил слова слуги и отдал ему свою свинью. И она в тотчас была доставлена на небо.
  
  А в это время крыса, испугавшись, что останется незамеченной, запрыгнула на спину быка и принялась играть на флейте. Императору так понравилось это необычное животное, что он отдал ему первое место. Второе место император отдал быку - ведь он был настолько великодушен, что позволил крысе сидеть на его спине. Тигр за свой храбрый вид получил третье место, а кролику за его нежный белый мех досталось четвертое место. Император решил, что дракон выглядит как мощная змея с лапами, и поставил его на пятое место. Змея за свое гибкое туловище получила шестое место, лошадь - седьмое за элегантную осанку, а баран - восьмое за сильные рога. Проворной и непоседливой обезьяне досталось девятое место, петуху за красивые перья - десятое, а бдительной сторожевой собаке - одиннадцатое. Свинья стояла в конце: она, возможно, была и не так интересна, как другие животные, но все же попала на небеса и поэтому была удостоена последнего места.
  
  Когда церемония подошла к концу, во дворец вбежал кот и стал умолять императора оценить и его, однако было слишком поздно: император уже выбрал двенадцать животных. Увидев крысу, стоявшую на первом месте, кот бросился на нее с намерением убить, из-за того, что она не разбудила его. Вот поэтому то и по сей день, кот и крыса остаются злейшими врагами.
  
  Легенда вторая
  
  Однажды Будда пригласил к себе на Новый год всех животных, населяющих землю. Тем, кто придёт первым к нему поздравить и выразить своё уважение, он пообещал подарить по целому году, которые впредь будут называться их именами. Мышь оказалась впереди всех. За ней пришел бык, затем тигр, кот, дракон, змея, лошадь, коза, обезьяна, петух, собака. Свинья пришла двенадцатой. Получив во владение собственный год, каждое животное как бы передало ему типичные черты своего характера, а человек обрёл свойства, присущие тому животному, в год которого он родился.
  
  Легенда третья
  
  Перед уходом Будда с Земли, он созвал к себе всех животных, чтобы попрощаться с ними. Но на этот зов явились лишь 12 из них: хитрая Крыса, усердный Бык, храбрый Тигр, тихий Кролик, сильный Дракон, мудрая Змея, элегантная Лошадь, артистичная Коза, сообразительная Обезьяна, красочный Петух и верная Собака. Последней на священную поляну выбежала счастливая Свинья. Она немного опоздала, но нисколько не стеснялась этого обстоятельства.
  
  Расставаясь с животными, просветленный Будда подарил каждому по одному году правления в знак благодарности за то, что пришли попрощаться с ним.
  
  

@темы: разное

---

Анджей Сапковский Книжная серия Ведьмак

IOS, 17:09, 7 июня 2011, 12:35, 17 июня 2011

Анджей Сапковский Книжная серия Ведьмак

Переводчик:Евгений Вайсброт
Электронные книги в форматах .epub, .fb2, .mobi

«Дорога без возврата» (Droga, z ktorej sie nie wraca) (1988)
«Последнее желание» («Ostatnie życzenie», 1990 год), сборник рассказов
«Меч Предназначения» («Miecz przeznaczenia», 1992 год), сборник рассказов
«Кровь эльфов» («Krew elfów», 1994 год)
«Час Презрения» («Czas pogardy», 1995 год)
«Крещение огнём» («Chrzest ognia», 1996 год)
«Башня Ласточки» («Wieża Jaskółki», 1997 год)
«Владычица Озера» («Pani Jeziora», 1998 год)
«Что-то кончается, что-то начинается» (Coś się kończy, coś się zaczyna) (1992)

---

Стихи о любви
Стихотворения о любви классиков и современных поэтов

poem.com.ua/category/classik/tsvetaeva

@темы: разное

---

Пытка музыкой

Музыка неоднократно использовалась в качестве пытки или сильного психологического воздействия на пленников. При этом играет роль как громкость музыки (акустический удар), так и ее агрессивность, продолжительность и культурная неприемлемость для жертвы.
Чаще всего к музыкальным пыткам прибегают агенты ЦРУ США по отношению к подозреваемым в терроризме. В качестве орудия пытки используется обычно тяжёлый рок, но есть сведения и о применении в качестве пыток поп-музыки.
Подобный метод пыток применялся в тюрьмах Абу-Грейб и Гуантанамо. Сами сотрудники ЦРУ считают эту методику не пыткой, а лишь более жёсткими методами допроса.
Заключённым включают музыку на предельной громкости, в том числе по ночам, лишая их сна. В ночное время пытка обычно сопровождается освещением камер яркими прожекторами. По словам источника из ФБР, в Гуантанамо применялась следующая тактика: на протяжении 16 часов заключённых заставляли слушать громкую музыку, затем наступали четыре часа абсолютной тишины и темноты.
Так бывший пленник Биньам Мохаммад рассказал, что на протяжении 20 дней его заставляли непрерывно слушать песни Эминема и Доктора Дре. "Многие просто сходили с ума, - рассказал Мохаммад. - Я слышал, как люди бились головой об стену и кричали".
Других узников подвергали пыткой тяжелым металлом. Как рассказал в интервью журналу "Newsweek" один из военных психологов США, мусульмане никогда не слышали металла, столкновение с агрессивной музыкой дополнительно вызывает у жертв культурный шок, "они не могут этого вынести. Когда металл играет 24 часа, функции мозга нарушаются, процесс мышления замедляется, ломается воля. Тогда мы заходим в камеру и начинаем допрос".
Список из 33 музыкальных композиций и исполнителей используемых для получения показаний в тюрьме Гуантанамо был опубликован в 2008 году британским отделением правозащитной организации Reprieve в рамках проекта Zero dB, посвященного 60-летию Всеобщей декларации прав человека. Он получил прозвище «Лучшие хиты Гуантанамо».

Список:

* AC/DC — Hell’s Bells
* AC/DC — Shoot to Thrill
* Aerosmith
* Barney the Purple Dinosaur — theme tune
* Bee Gees — Stayin’ Alive
* Britney Spears
* Bruce Springsteen — Born in the USA
* Christina Aguilera — Dirrty
* David Gray — Babylon
* Deicide — Fuck Your God
* Don McLean — American Pie
* Dope — Die MF Die
* Dope — Take Your Best Shot
* Dr. Dre
* Drowning Pool — Bodies
* Eminem — Kim
* Eminem — Slim Shady
* Eminem — White America
* Li’l Kim
* Limp Bizkit
* Matchbox Twenty — Gold
* Meat Loaf
* Metallica — Enter Sandman
* Neil Diamond — America
* Nine Inch Nails — March of the Pigs
* Nine Inch Nails — Mr. Self-Destruct
* Prince — Raspberry Beret
* Queen — We are The Champions
* Rage Against the Machine — Killing in the Name Of
* Red Hot Chilli Peppers – Taste the Pain
* Saliva — Click Click Boom
* Sesame Street — theme tune
* Tupac Shakur — All Eyes on Me

@темы: факты, полезное

---

23.10.2011 в 14:53

Пишет  Just_smile:

Интересно почитать

О чем женщины молчат в постели?

* У меня отличный
парень,секс-любовь, все прекрасно,НО: я фанат гигиены,бзик у меня.
А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса
пообниматься — не спорю,пять минут полежать вместе и пошептать всякие
слова,это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,а я лежу
и думаю — вот интерсно,отклеимся мы друг от друга или уже присохли
намертво! А сказать стесняюсь,обидится еще…
* а мой во время
кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу
сосредоточится,мне кажется,что он мою матку доедает… Жуть просто!
по ощущениям все супер,но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке
приятное!
* Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается,что
своими движениями подталкивает меня к краю кровати,я упираюсь головой
в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это
очень отвлекает,скажу я вам! Самое интересное,что я специально пыталась
начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все
повторяется! Молчу,чтоб не отвлекать его от процесса…
Совет: Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте надеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие)
*
а я начала встречаться с обрезанным МЧ,у него член похож
на спаржу,я все время стараюсь об это не думать,но ассоциации все равно
возникают!!! естественно я об этом молчу…
* Ненавижу,когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-!!!
Сразу думаю,блин,лучше бы сама все сделала своими руками,и не парилась
*
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать.
От страсти,видимо,его настигающей. И очень этого стесняется. А мне
нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо,чтобы
я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать,чтобы он не стеснялся
не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться
иммитировать«закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать
за ним из-под ресниц. Тогда он расслабляется,думая,что я его не вижу
и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
*
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз
говорила уже,что бли неприятно как минимум,а вообще и больно — забывает!
все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил…))
*
я молчу,что меня напрягает частая смена поз — оно конечно
креативно,но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка,мне
с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится
чувствовать себя супер любовником,который может и так,и эдак и вот
эдак,что ладно уж,помолчим. Свое потом получим))
* - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену)) или взять за яйца и сказать«теперь ты мой… посуду»
— после
того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю
во время секса — а объяснить почему ржу не могу,потому что тогда смех
становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве
страсти кусаеет меня за лицо))) один раз докусался так что на скулах
были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома
меня не П. ЗДЯТ
* сколько не говорила,что его нежные словечки
из лексикона строителей меня не возбуждают,а заставляют замирать
в глубоком раздумии,не помогает. и что подёргивания за нежные части тела
без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого
результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки
делать?
* Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!
Я блин один раз открыла глаза — а он лежит,занимается делом и ногами
болтает,как ребенок на полянке с ромашками,вот тут меня на ржач
и пробило!!! И он так все время — я уже лежу и думаю — «только
не смотреть,только не смотреть!»
* очень смешно перед оргазмом
стонет — как так жалостливо и протяжно,как будто бабушку душат. Тоже
молчу,не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
*
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс
долгий,то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо
огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…
*
мой сходил к урологу,там перед анализом надо было массаж простаты
делать… сделал,никуда не делся. Молча вышел,сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже
в шутку!!! УРА!
* Во-во! А мой любит пальцы ног целовать
и облизывать -типа,прелюдия такая! А я лежу,сдерживаюсь чтоб
не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
*
у меня тоже МЧ этим занимается как партизан. Без звуков,с отстраненным
выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
* а мой глаза так страшно закатывает при оргазме,мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\,
*
когда мой МЧ ускоряется перед оргазмом: видели бю вы его лицо в тот
момент — и вправду,швейная машинка,которая пытается фуфайку прострочить.
потом,правда,глаза научилась закрывать — хоть не вижу этого
страдальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему — «рожу смени!» При
всем этом секс у нас офигительный!!!
* Девочки,а меня
напрягает,когда он в ответственный момент прерывается,чтоб презик
натянуть — лежим,трахаемся,накал страстей,все такое. Неожиданно
встает,степенно спускает ножки с кровати,одевает тапочки(!), идет
к стенке,открывает шкафчик,достает презик,возвращается в кровать(и все
это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки(!),
присаживается поудобнее,аккуратно вскрывает презик,смотрит
на свет(зачем?!), дует в него,потом аккуратно одевает,кладет на тумбочку
обертку,поворачивается ко мне…
* А мой — это ваще предел всех
возможных фантазий! Когда мы находимся в позе,при которой я могу видеть
его глаза,то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой
жалостный,как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко
стонет,немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то,что
у него перед оргазмом начинает течь слюна,просто потоком! Причем,она
может капать мне на лицо,на спину,куда угодно. Его
это,по ходу,совершенно не парит,но,а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства,а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не разевать
челюстей,то он делает еще более жалостное лицо,чуть ли не плачет
и отмазывается,что это не нарочно,мол,такой у него рефлекс.
* у меня
один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком,как будто щенка
мучают,а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалась,чтобы
не заржать.
* Дядька,который кончает — самое занимательное зрелище.
Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком… а эти вздохи
и возгласы:"О,боже». Прикольно,я веду себя тихо как мышь в этот
момент,чтобы не спугнуть…
* а мой прочитав
в журнале какую-то статью,во время процесса иногда начинает делает
круговые движения тазом,как будто он штопор,а я бутылка вина… неприятно
безумно,даже смешно,я не выдержала,сказала,он со мной неделю
не разговаривал.
* По теме — у меня был парень,который молчал,как
партизан. Зато когда начинал кончать,издавал такие звуки,как будто
он задыхается — как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой
хрип. Бр…
О! Еще одного вспомнила — тот очень громко орал,примерно
так: Ааа. Аааа… ААААААААААА!!! И в конце,тоненько так —
«мяу».(Клянусь,не вру!!!)
* Знаете я вот о чем скажу! стимуляция клитора — это только стимуляция,а не конкретное втирание его во внутрь
*
Однажды привел меня МЧ к себе домой,прыгнули мы,значит,в постельку
сексом заниматься. а дверь он на замок не закрыл… и я вот думаю«Сейчас
придет его мама,и,как в анекдоте,надо будет что-то ответить.
Соответственно,надо сказать: Здравствуйте,Имя Отчество:".
И вот мы на самом пике,а я спрашиваю: Как зовут твою маму. Он мне помнит до сих пор(уже 4 года).
*
А у меня молодой человек был,который когда кончал,начинал всех своих
родственников перечислять: «Мама,папа,бабушка,дедушка
Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!» Его и назвали в честь дедушки этого самого.
Он у него,видимо,на самом почетном месте — на пике удовольствия.
* Расскажу тоже парочку историй:
один
мой товарищ,когда кончает,начинает упираться своим черепом в мой. и чем
сильнее ощущения,тем сильнее упирается! как пасхальная игра«чьё яйцо
разобьется быстрее»)
Другой так мелко-мелко подергивается,прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть,накормить и выгулять))))
*
А у меня был приятель,который во время секса никогда до конца
не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок —
час,не меняя темп. И потом спрашивал«Правда,я классный? Я и больше часа
могу,не кончая. Хочешь,попробуем?»
* у меня был молодой человек,который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
*
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под
какой -нить матч,болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает
распевать«наш поровоз могучий самый«я когда первый раз услышала чуть
не обосалась,Феденька давай больше не будим под футбол…
* Был у меня
один парень,который любил во время прелюдий усесться сверху
на меня,достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки… сидит
себе и стреляет противников: «Пиф-паф…бах!»…А потом целоваться лезет…
И как тут не заржать?

О чём мужчины молчат в постели?

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в

детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит

головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть

захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции.

На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там

минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для

меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых

процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено

смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо

сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и

страдание, пыхтение и кряхтение..

Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.

Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.

И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то

копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется

в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец

хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я

проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить

нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу.

Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять

душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом

эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что

заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри

раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор

подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как

падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И

краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало

того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие

многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по

окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного

дня дома как валенок плюшевый.

Леха.

б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во
время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра»
прыщ.

@темы: с форумов

---

Позы для мужской фотосессии

www.lubitelfoto.ru/pozy-dlya-muzhskoj-fotosessi...

---

100 фильмов, которые нужно посмотреть за свою жизнь:


1. Амели
2. Титаник
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря
6. Зеленая миля
7. Реквием по мечте.
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

13 ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ О ТИТАНИКЕ

1. Теоретически Титаник был непотопляем, поэтому владельцы решили сэкономить на шлюпках и расширить полезное пространство. Корабль был оборудован только 20 спасательными шлюпками с общей вместимостью 1178 человек, то есть на половину пассажиров.
2. Судно было разделено на 16 водонепроницаемых отсеков, которые в случае разгерметизации блокировались в течение 25 секунд, предохраняя судно от затопления. «Титаник» был построен так, что мог оставаться на плаву при затоплении любых двух из его 16 водонепроницаемых отсеков, любых трёх из первых пяти отсеков, или же всех первых четырёх отсеков. Исследователи предполагают, что айсберг пропорол сразу не менее шести отсеков, что привело к гибели судна.

3. Стоимость билета первого класса составляла $ 4350, баснословные по тем временам деньги.
4. В момент трагедии на борту находилось 1 316 пассажиров и 908 членов экипажа, всего 2 224 человека. Из них спаслись 711 человек, погибло 1 513. Большинство пассажиров умерло от переохлаждения в океанской воде.
5. Интересно, что из-за паники многие шлюпки отчаливали заполненными на половину.
6. Постройка Титаника обошлась в $ 7,500,000 и заняла три года. При строительстве Титаника было использовано 3 миллиона заклепок.
7. На момент постройки Титаник был самым большим пассажирским кораблем в мире, его длина составляла 268 метров. Вес "Титаника" при полной загрузке был 46328 тонн.
8. Корабль был оснащен 29 паровыми котлами, которые потребляли 825 тонн угля в день. Из четырех дымовых труб, только три работали по назначению, четвертая была для красоты и служила вентиляцией.
9. Титаник не крестили по морскому обычаю (разбить о борт бутылку шампанского на счастье), поскольку его владельцы не верили в приметы.

10. Титаник столкнулся с айсбергом в 11:40 вечера 14 апреля 1912 года, через 2 часа 40 минут после выхода в свой первый и последний рейс.

11. Титаник затонул на глубине 12600 футов (примерно 4 километра) на дне Атлантического океана недалеко от берегов Ирландии.

12. Оркестр продолжал играть во время гибели Титаника и утонул вместе с кораблем.

13. Снятый по мотивам трагедии фильм "Титаник" был номинирован на 14 Оскаров и выиграл 11 из них. Кассовый сбор составил более миллиарда долларов.

@темы: факты, полезное

---

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

@темы: разное

---

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.

---

Экстраверт или Интроверт?

Психологии известно два принципиально разных типа личности: экстраверты и интроверты.
Экстраверты - это тип личности (или поведения), который ориентирован в своих проявлениях вовне, на окружающих.

Интроверты - тип личности (или поведения), ориентированный вовнутрь или на себя.

Для экстравертов характерно поведение, при котором человек стремится:

* к общению с людьми,
* вниманию со стороны окружающих,
* участию в публичных выступлениях,
* участию в многолюдных мероприятиях и вечеринках.

Экстраверт может быть превосходным тамадой, организатором (часто на общественных началах), чиновником, управляющим людьми, артистом или конферансье.

Для интровертов характерно поведение, больше связанное с комфортным одиночеством, внутренними размышлениями и переживаниями, творчеством или наблюдением за процессом. Интроверт может быть превосходным ученым, исследователем, наблюдателем, писателем или индивидуальным предпринимателем. Если экстраверту для комфорта необходимо присутствие других людей, то интроверту комфортно трудиться и в одиночестве.
C чем же связано существование таких разных типов личности? Мы с вами знаем, что человек устроен гораздо сложнее его анатомического устройства. И частью этого сложного механизма является энергетический аспект. Наверное, все процессы, происходящие в человеке, связаны с затратами энергии, и поэтому способ пополнения энергии является важным элементом жизни и поведения каждого человека. Обычно человек получает энергию в эфирное тело, через дыхание, питание и сон. Во время сна биополе человека восстанавливается, так как «траты» эфирной энергии на другие тонкие тела сводятся к минимуму (физическое тело во время сна почти не совершает движений, ментальное тело понемногу допроживает те мысли и идеи, которые человек думал в течении дня, да и потребления астрального тела минимальны), а выработанный и сохраненный во время сна энергопотенциал дает возможность человеку плодотворно жить и трудиться следующий день. Поэтому после сна мы и чувствуем себя отдохнувшими, наполненными силой и энергией. Но не со всеми людьми это наполнение происходит в равной мере. Оказывается, экстравертам энергии, которую они получили во время сна, не хватает. И им для полноценной жизни приходится искать энергетическую подпитку в окружающем мире (обществе). Что они успешно и делают, получая в том или ином виде энергию от других людей. Собственно, именно этот факт и неосознанно заставляет экстравертов искать общество других людей, привлекать внимание, быть на публике, в центре внимания.

Интроверты же прекрасно пополняют свой энергетический запас во время сна и затем целый день живут в основном за счет этой энергии. Это позволяет им заниматься своими делами или творчеством в одиночестве. У них нет жгучей или острой потребности в общении с другими, им комфортно и наедине с собой.

Известный термин «энергетический вампир», о котором писалось в статье о «энерговампиризме», говорит нам лишь о том, что это человек экстравертивного типа, нуждающийся в энергетической подпитке, и получает он эту энергию от людей, и при этом делает это неконструктивным образом. Проще говоря, «энергетический вампир» это экстраверт, который получает энергию, причиняя людям зло и нанося им вред (через обиды, страхи, необоснованные обвинения, критику и т. д.). Но, к счастью, есть экстраверты (и их большинство), которые получают энергию, делая людям добро и принося пользу.

Как распознать интроверта и экстраверта? Для этого следует обратить внимание на поведение человека. Ведь суть каждого из нас на 99,9 % проявляется в нашем поведении. Наверное, вы встречали подобную ситуацию. В трамвай заходит женщина преклонных лет. Молодой человек срочно начинает читать газету или дремать, а серьезный мужчина громко просит его уступить место вошедшей женщине. Юноша нехотя встает, на его место садится довольная старушка. Если эту ситуацию разобрать энергетически, то получится, что молодой человек это интроверт, погруженный только в свои проблемы и интересы. Серьезный мужчина экстраверт, который и о бабушке позаботился, и энергию свою сохранил. Ведь он свое место не уступил, а при этом получил энергию недовольства от молодого человека, энергию благодарности от старушки, энергию тех пассажиров, которые волновались за свое место, энергию пассажиров, которые поддерживают серьезного человека в том, что молодежь нужно учить уступать место старшим. Если на работе в перерыве вы зашли в курилку и видите человека, который с упоением рассказывает анекдоты жадно слушающим коллегам, можете быть уверены, что выступающий - экстраверт, приносящий пользу и удовольствие людям - за энергию их внимания.

В любом, бизнесе работают и тот, и другой тип личности. Каждый из этих типов личностей имеет свои достоинства и недостатки. Достоинства каждого типа необходимо использовать на 100 %, и недостатки этих двух подходов тоже постепенно нужно превращать в достоинства.

Итак, достоинства интровертов в работе менеджера:

* комфортный для клиента стиль общения (рассердить собеседника для интроверта - катастрофа);
* способность работать индивидуально (нет потребности постоянно находиться в коллективе).

Достоинства экстраверта:

* легко вступают в контакты (в том числе и холодные, нет страха перед возможной негативной реакцией),
* отсутствует страх перед публичными выступлениями (чем больше людей, тем больше внимания, а следовательно, энергии).

Недостатки интровертов:

* затруднена коммуникация (нет потребности в новых контактах, страх вызвать негативную реакцию),
* нежелание выходить на сцену (нет потребности привлекать к себе внимание).

Недостатки экстравертов:

* не заботятся о комфортном состоянии клиента (даже негативная реакция, на энергетическом уровне, их устраивает),
* иногда превращают публичное выступление в балаган (главное энергия, а не дело).

Как помочь себе достичь максимума при имеющемся потенциале? Прежде всего, наверное, нужно осознать, к какому типу личности вы относитесь. Существует множество тестов для определения типа личности. Проанализируйте свое поведение:

* Комфортно ли вам работать в одиночестве?
* Легко ли вам вступать в контакты?
* Есть ли у вас тяга к публичным выступлениям?
* В поезде вы предпочитаете общаться или молчать? и т. д.

Когда вы обоснуете свой тип, можно рекомендовать следующее.

Интровертам следует научиться общаться с людьми так, чтобы иметь только позитивную реакцию собеседника или слушателя. А для этого нужно уважать собеседника и ставить его интересы на первое место. Вероятнее всего, интровертам нужно научиться вызывать позитивную реакцию с первого слова.

Экстравертам необходимо научиться управлять процессом общения и останавливать его в тот момент, когда он вызывает негативную реакцию собеседника. Мы все понимаем, что негативная реакция клиента пользы делу не принесет, даже если эта реакция приносит пользу астральному телу экстраверта. Поэтому и экстраверту тоже нужно научиться уважать собеседника и ставить его интересы на первое место, а свой энергетический комфорт на второе.
Даже процесс эмоциональной и энергетической наполненности лекции у экстраверта и интроверта отличается. Интроверт начинает лекцию размеренно и спокойно, постепенно увеличивая эмоциональную наполненность, как бы раскачиваясь, достигая кульминации к концу выступления. У экстравертов же в начале присутствует какое - либо неординарное начало (новая шутка, предложение встать и подвигаться, необычный или затянувшийся риторический вопрос).

В возможностях каждого заложено умение проявлять себя и как экстраверта, и как интроверта и даже как альтруиста, - для этого нужно лишь наработать нужные умения.

Если же человек умеет управлять своей экстраверсией и интроверсией, то ему доступны оба варианта выступлений.

Фактически, успешные люди могут быть от природы и экстравертами, и интровертами. Но и тем, и другим важно научиться альтернативным умениям: экстравертам - интровертивным, а интровертам - экстравертивным. Постепенно обладатель таких способностей становится альтруистом - человеком, который умеет как уважать свои интересы, так и учитывать интересы других (клиентов, сотрудников) людей, и в результате получает максимум успеха в делах.
Экстраверты, интроверты и чакры (зоны тела)

Если деление людей на экстравертов и интровертов такое простое и четкое, то почему же экстраверты (или интроверты) так сильно отличаются друг от друга? Весь секрет в том, что каждый энергетический центр - чакра, в нашем теле может быть экстравертивным или интровертивным независимо от других чакр. «Чистых» -- 100% экстравертов и интровертов по всем чакрам очень мало, а вот «полосатых», когда у человека присутствуют одновременно экстравертивные и интровертивные чакры, большинство. Именно этим и обусловлено разнообразие экстравертивных проявлений у людей.

Итак, давайте рассмотрим подробнее, как будут себя вести экстраверты по отдельно взятой чакре или зоне тела.
1. Предположим, что мы рассматриваем человека, который интроверт по всем чакрам, кроме муладхары - зоны копчика. Он экстраверт только в отношении муладхары. Как он будет себя вести, что бы получать энергию других людей на зону копчика, а не на манипура или вишудху?
На муладхаре находятся такие качества, как: основательность, скрупулезность, терпение, умение доводить дело до конца. Там же находятся такие способности как выживаемость, приспособляемость, жизнеспособность. Так вот, экстраверт по муладхаре будет вызывать восхищение этими своими качествами. То есть, демонстрировать свои кропотливые, долгие, терпеливо сделанные, завершенные дела (собранные им громадные 2Х3 метра пазлы, огромные дворцы из спичек, точные копии кораблей, самолетов, большие конструкторы, идеальной чистоты и ухоженности огороды или цветники….). Часто они проявляют демонстративную заботу и опеку о других по собственной инициативе.
2. А теперь давайте рассмотрим случай, когда человек имеет экстравертивную свадхистану - зону паха. В таком случае, поведение человека будет направлено на получение энергии сексуальной привлекательности, жизнерадостности, спонтанности, артистичности. Для этого нужно либо демонстрировать свою сексуальность, у женщин это хорошо получается при помощи одежды (мини юбки, топики, прозрачные блузки, высокие каблуки), привлекающего, вызывающего макияжа, походке от бедра). Мужчины, обычно, набирают такую энергию рассказывая очень смешные, и совсем неприличные анекдоты (например, о поручике Ржевском) или делятся с окружающими своими успехами на сексуальном фронте, зачастую сильно их приукрашая. Сюда же можно отнести заигрывания с прикосновениями к женщинам. И еще распространенный у мужчин и женщин способ подпитки зоны паха -- это громкий, заразительный, а главное, привлекающий внимание смех.
3. Следующий случай - это экстраверт по манипуре - зоне пресса. Мы помним, что на этой чакре находятся такие качества и способности как: действенность, активность, решительность. А также на этой чакре находятся энергии власти и денег. Так вот, для того, что получить энергию таких качеств, экстраверт по зоне пресса обычно демонстрирует свою власть, заставляя что-то делать (армейская дедовщина), демонстрируя свою силу (мышцы, оружие) или демонстрируя свое богатство (золотые украшения, большой чек, кошелек, набитый деньгами, дорогой автомобиль или дом).
4. Экстраверту по анахате - зоне сердца необходимо набирать энергии следующих качеств: внимания и любви.
Такие люди часто говорят о том, что они всю жизнь заботились о других, помогали, ставили на ноги, забывая про себя. Дарить подарки и потом спрашивать: "Как тебе мой подарок?". Задавать странные вопросы, типа: «А ты меня сильно любишь?» Часто они прибегают к методу набора энергии через жалость и чувство вины.
5. В ситуации, когда человек является экстравертом по вишудхе - зоне горла, ему необходимо набирать энергию следующих качеств: оригинальности, изысканности, общительности. Обычно такие люди привлекают к себе энергию таких качеств при помощи одежды (оригинальной, изысканной, экстраординарной), оригинальной броской прической, витиеватой, часто в стихотворной форме речью или неудержимой болтливостью.
6. Качества аджны - зоны головы, это интеллектуальность, осведомленность, прозорливость. И что бы привлечь к себе энергию именно этих качеств экстраверт по «голове» либо удивляет (восхищает) собеседника своими познаниями, либо демонстрирует свою наблюдательность и прозорливость, либо критикует недостатки других.

источник www.chakrachka.ru/tonkie_tela/efirnoe/ekstraver...

@темы: факты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мирча Элиаде

Аспекты мифа

royallib.com/read/eliade_mircha/aspekti_mifa.ht...

@темы: разное

---

СТО ВЕЛИКИХ КАЗНЕЙ

www.e-reading.org.ua/bookreader.php/96959/Zdano...